今後もこんなことが続くのかな

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金曜日になってちょっと時間が出来たので更新しちゃおうかな。
って感じで出てきました。こんにちは。
と言うか、もう今日は仕事する気分でも無いんですけどね。
早く帰りたいよぉ。


先週まで金木犀のいい香りがしていたけれど
すっかり雨で散ってしまって、ここのところすっかり
秋めいてきました。
今日、曇りの予報だったのに意外と晴れ間が見えていて
しばらくぶりにちょっと涼しいけれど気持ちのいい朝だったのです。
暑くもなく寒くもなく、コートを着なくてもいいくらいの
このくらいの季節が好きです。
占いも最下位では無いし(たしか4位くらいだった・・・)
金曜日だしいい気分で出勤したんですね、実は。

だけど、相変わらず毎日、職場ではいろいろと癇に障る出来事があり
言い出したらきりがない日々を送っていました。
(毎日愚痴だけのブログになりそうな勢いなので自粛していたりする)

それでも仕事なのでね、どうしてもコミュニケーションを取らずには
いられないし、やっぱり譲れないところもあるので、僭越ながら
注意しようと試みますが全く相手には受け入れられずの毎日なわけね。

それで今日は・・・
朝からちょっと状況を聞いたら、ぐちぐち言い訳ばかりするもんだから
この間忠告した『ほう・れん・そう』が出来ていないことを指摘すると
逆ギレされ、泣かれ、結局私が悪者です。虐めてるみたいじゃん。
別にいいけどさ。

挙句の果てに
「私に能力がないから悪いんですね」とか
「これ以上どうやって調整すればいいんですか」なんて
興奮して言うもんだから
「そうですね!」とも
「みんなそのくらいちゃんとやってますけど!」と喉元を通り過ぎて
声に出して叫びたいところをぐっと堪え、耐えましたわ。
実際、みんな普通にやってるようなことを彼女が出来ていないのは
事実だけれど、今日指摘したこととは論点がズレているのでね。
どんどん被害妄想的に自虐していくし、興奮している人には
本当に何を言っても伝わらないし、思考回路がおかしくなって
しまうのが、逆に可哀想なくらいでした。

これって個人の資質とか適性なんだろうね。
自分で判断したり、動いたり、考えたりする仕事は
向いていないんだと思う。
それに締切や時間にもルーズなので、仕事の優先順位も考えられないし
計画性にも乏しいのでしょう。
それでも、様々な知識はあるのだから、
あまり他の人と関わらなくて済む、決断力を必要とされない、
時間に制限がない仕事がいいんだろうね。
正直、これまで結構いろんな人と仕事をしましたが
ここまで自我の強い人は出会ったことがありませんでした。
「自我の強さ」は良い方向に行けば長所ですが、今の状況では
完全に負に働いていて、このまま殻に閉じこもらなければいいと
思ってしまいます。余計なお世話でしょうが・・・

私は出来るだけ潤滑に、精神的に落ち着いて仕事が出来る環境を
望んでいて、誰しもそうであろういつも安定した精神状態でいたいと
思っています。
気付いても気付かないふりをして過ごせばいいのかもしれませんが
それも結果、後でしわ寄せが来るだけだと予想出来るので
言わずにいられず。
もう少し俯瞰して物事を判断出来たらいいのかもしれません。
途中でキリキリと胃が痛んでくるわ、体力も心も消耗しきって
しまいました。
お昼が待ち遠しかったこと・・・いやぁ、ほんと。
胃が痛くてロキソニンのお世話になってしまったよ。
途中からは上司も先輩も一緒に話してはくれましたが
結局納得はしていないようなので、今後もこんなことが続くのかな…
とほほ。

同僚は愚痴を聴いてくれますし、先輩も相談にのってくれます。
私の立場上、譲れないこともあるのでそれも自我を通すと言う意味では
彼女と一緒なのですが、もっと懐の深い人間にならないとなと
それは今日の反省として今後の人生に生かしたいとは思います。

お昼はいつも一緒に食べている先輩に学食のデザートを
奢ってもらいました。ありがたいです(笑)

この年になって自分の性格を変えるきっかけとなった出来事には
なりますが、プライベートではこういうことが無いことを、
そして、
これから彼女のような人とは出会わなくてすむことを
願わずにはいられません。

今日も愚痴愚痴愚痴愚痴のオンパレードでごめんなさい。
良い週末を。

ほなね。


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